свой маленький дом

又是新的一年了.....银行里的存款还是没有增加,昨天还在计划着去存定期呢,后来算了下利息也就2百块,那就算啦吧.....发现香港的东西还真挺便宜的

新年啦~~~新的一年里希望有新的收获

终于从地狱回到了天堂了!!!!又度过了一个艰难的时间了.这两天真是折磨死我了,那些死毛子都是白痴的,乡下人!!!

明天要去香港出差了,压力大.....очень 大!!!!不知该怎么排解,常常安慰别人,真系说得天下无敌,做就有心无力.....某人说得对,其实那帮人我也见过,他们也见过我,香港我也去过无数次了,紧张个啥!!!!!我也不知道.....可能工作就紧张吧....

别人却羡慕我可以到处去,唉...巴士阿叔话斋,你有压力时我都有压力....围城外的人想进来,围城内的人想出去.自己的处境又有谁能明白能理解呢....反过来说,我也明白别人的工作也一定有别的压力别的烦恼,所以别人说他的工作有多好多舒服我绝对不信,也不羡慕~~~跟着自己的感觉走就好了

时间快点过吧...明天...后天...

死毛子!!!!

唉.....就不停的发牢骚吧....不停的发不停的发!!!!

生活....生活.....一直这样生活着,途中也出现了一些波澜,不过都过去了.....然后又继续生活着. 我努力让自己变得好点,让自己变得更成熟更理智,所以在继续努力着....

经过一轮忙碌的工作后,做下来总是很心虚,觉得自己还是很懒....快到10月了,快过生日了~今年的生日依旧是跟家人过,其实也没说非要回家不可的,只是不回家有点说不过去,8天的假期确实有点长了点......

今年的生日愿望就是,希望我们一直计划的工作上的合作可以实现.....希望......

可是10月份又是广交会了,压力还是有的,不过为了赚多点钱,多大的压力也能挺得过去的....总是希望存点钱,可是钱就是像流水那样哗哗就没掉了....看来钱还赚得不够多......

股市啊,到底怎么了.....要补仓吗??

如题,我真的越来越喜欢被虐了,明知道自己会痛苦不已,但还是要折磨自己一番才罢手,然后自己就一直后悔为什么要令自己痛苦???!!!哎....我就是这么一个作践自己的人.....什么都想不开,唯一想开的时候就是忘记的时候......

现在似乎所有人都为工作而忙忙碌碌,而我却摊在了床上捧着电脑无所事事,我很自卑自己没能成为一个有足够能力的人(当然,我一直想要成为的是一个平凡人),我真的很懒很不上进,所以别人对我没要求没期望也是正常的.....曾经有一刻想过我是不是走错路了,是不是我自己一直偏执的认为我走的路是对的,而现在发现了却还不愿意承认,如果早点纠正结果也许会更好......如果,如果有如果.......有时我真恨自己的优柔寡断......

其实......我身在福中不知福......没有什么是完美的......就让我的肤浅继续下去吧......

快要去郊游了,这是我们plan了许久(我想应该有3,4个月了吧)终于下定决心要成行的外出了,真的很期待,不过我担心有人不喜欢又扫兴了......

对于明天的工作,还是很有压力的,不过你说得对,到了明天一开始工作,压力就会随之而散了......可是今晚我是没心情做任何事情了.......就在家呆着吧.

觉得现在的时间以光速飞逝着,不知不觉就快到7月了,你问我这两个月里发生过什么事情,我真的不记得了......只记得好像在不停的工作,所以剩余的记忆,似乎都是工作的不愉快经历.某人说现在的生活似乎是梦幻般的生活,我当时也是这么认为的,可是现在想想,好像现在的生活更现实了,需要面对很多现实的问题,还不时为了现实而争吵.....但不可否认,这是我能得到的最幸福的生活,最完美的生活了,我不敢奢求太多......现在的生活可以说有了固定的模式,有固定的规律,虽然有时可能让人感到枯燥,但这样的生活还是梦寐以求了很久了,我们都作了很大的努力才得到的.....

计划了很久要去旅行,怕错过了以后就没有机会了,可是我们总有很多顾虑,怕太累,犹豫着钱应不应该花在旅游上还是吃东西上,哈哈.....所以一直到现在还没成行,有时我会想,其实去旅游跟在这里也许没什么两样的.

我有点内疚我让这段生活有些瑕疵,有时候我真的很讨厌自己的脾气和占有欲,使得原本好端端的日子变得吵吵闹闹,我总是告诫自己,不能这样纠结不休,应该有点量度......可是总是控制不了自己,我总是说别人太放纵自己了,其实我也是,对于自己情绪,总是不能好好的控制.....真的很惭愧

该出门了,又是一个共度周末的好时光了~~~

从今天起,我只想从这个世界消失......任何人都别来烦我.....一切对于我来说都没有意义了.

很久很久没这么悠闲的上网了,工作的压力使我没有心情和精力去留意这个世界周围发生了什么事,记忆也慢慢衰退了,一个月前发生过什么事已经不记得了,一个星期前的事也模糊了, даже 前天的......也许是我懒了,再也没有写日记的习惯了,所以近期发生的事都一件一件地被我遗忘,曾经想努力的抓住最后一丝记忆的痕迹,就是在手机里的短信...但很不幸地手机丢了,相片没有,信息没有了,记忆...也没有了.现在手机再买了,可是所有的文件夹都是空空的,在那里找不到一丝岁月的痕迹,我曾很执着地想要把现在的记忆一点一点的再重新累积起来......但几天过后,已经没有精力和耐性了继续下去了(而且也不被允许,实在有太多的潜在危险了)......现在我变成了典型的痴呆症了,以前的每一件事都记得一清二楚,现在的绞尽脑汁也只是寻找到零丁的碎片.....

有人问我有没有理智的思考过一些问题,我想我是有的,不止一次,可能是以前的那段痛苦的日子想得比较多,也许每天都在想....我承认有时不太愿意接受事实,我不接受不代表我不知道事实的存在,我是自私,我是自以为是,所以就让我再自私一段时间吧,让我自以为是地相信我会把问题解决好吧....

 

 

其实我也不知道还可以写些什么,总想记下什么事情,可是记忆却是一片空白的....接到电话,又是工作的事情,真的让我烦透了.....又是去香港的事,我自己知道该怎么做,我有自己的计划,为什么老是在提醒我,是怕我不记得吗?还是担心我不负责任不尽力?烦死了!!!!早知道就不接下这个烦人的工作了!!!!!可是我也快被没钱花这个问题逼疯.....所以我还是乖乖的做好工作吧,而且要欣然接受.....为什么时间过得这么慢啊??可以快点去完香港然后回来吗?别总是每天在提醒我,烦死了.......

很久没有用这么多的时间来研究一个东西啦...弄来弄去还是达不到我的要求,烦~

本想写一下我的幸灾乐祸的事情,可是想想我其实也是其中一个白痴...还是算了.一切尽在你的掌握中.

这个世界上讨人厌的人很多,丑死了,还以为自己是情圣,还以为自己是万人迷,最最讨厌就是这种人了...省省吧,样衰!!!!

对于我讨厌的人,我会讨厌一辈子的,看到任何关于他的东西,我就特想抄家伙去狠狠扁他一顿!!可是,我不是那种永远都不想见到我讨厌的人的那种人,越讨厌越我就越要看,越心凉......

昨晚我的胃可把我折磨死了,痛了一个晚上,躺在床上也不能缓解,一直痛一直痛......

奇怪的是昨晚倒没有失眠,很快就睡着了...

可是随之而来的却是一连串的清晰的梦,我做的梦从没这么清晰过,常常从梦中醒来,随后就进入另一个梦...

直到最后一个梦使我恐惧,醒来后发现我的身在冒着冷汗...

这是个关于旅行的梦...

也许正是我最近被安排了一大堆外地的工作而感到的恐惧吧...

过后那几天也许就要短暂的离开了,即使我有一千个不愿意...

所有的出差使我们在未来的几个月里都看不到什么希望和幸福了...

所以不敢也没心情再像以前一样plan周末的美食和郊游了...再也不能像平时一样守候我的幸福了...

我开始想放弃我的工作了,有这样一个念头的时候我会觉得自己很幼稚很可笑,难得你真的要做别人眼中典型的懒惰的天平座的例子吗?而且我知道我有我的责任,我不能放弃我的责任而去追求一瞬间的舒适,我想要我在乎的人过得好好的...

你的绝望我能感觉到的,和我的一样...不用怕,我会为你做我能做的事情...

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